К сожалению, в стране ежегодно распадаются тысячи семей. И не всегда это происходит мирным путем. Некогда любящие друг друга люди стараются отомстить за обиды. Самое страшное, когда супруги начинают использовать в качестве орудия манипуляции своих детей и не думают о том, какой урон наносят их психике, забывают, что они — личности, а не разменная монета.
Многие матери испытывают ревность и боятся, что после развода отношения ребёнка с отцом могут отнять любовь их чада. На деле происходит обратное: там, где отношения с бывшим супругом продолжают оставаться добрыми и надёжными, у матерей развивается чувство легкости и повышается сознание своей полноценности. Когда удается преодолеть свои страх и ревность и не препятствовать этим отношениям, со временем женщина научится использовать их в интересах своего благополучия.
Для хороших отношений с отсутствующим родителем важна не столько частота встреч, сколько доброта и доверие. Иначе ребёнок живет как среди двух огней, когда хорошие отношения с мамой зачеркивают его отношения с отцом и наоборот. Нет ничего пагубнее намерения "открыть ребёнку глаза" на "плохого" отца или "плохую" мать. Запрещая ему говорить с папой о вас, вы наносите ему непоправимый вред. Для него это становится неразрешимой дилеммой: любя обоих родителей, он теперь боится не оправдать ожидание одного из них и, таким образом, потерять их любовь. От него ожидается предпочтение одного другому, а значит, что он должен убить в себе любовь к одному них. Однако если такое произойдет, то убитой окажется и часть его самого. Какие плоды произрастут теперь на том месте, где когда-то цвела любовь?.. Из таких детей и вырастают те взрослые, о которых говорят, что для них "не существует ничего святого".
Часто бывает и так, что мать, препятствуя встречам с отцом, добивается как раз обратного тому, чего она собиралась достигнуть, а именно: отсутствие папы порождает его идеализацию. В то время как женщина, можно сказать, олицетворяет собой все тяготы повседневной жизни, многие "отпускные" или "воскресные" родители кажутся детям "прекрасными принцами", которые предлагают редкое и соблазнительное развлечение. Несмотря на разрыв супружеских отношений, родители должны сделать всё возможное, чтобы дать ребёнку возможность поддерживать отношения с ними обоими.
И что еще важно: взрослые должны научиться отличать свои собственные потребности от потребностей детей.Скажем, женщине, которая развелась с мужем, причинившим ей боль, больше всего на свете хотелось бы, чтобы он просто навсегда исчез из её жизни, и её чувства вполне можно понять. Но то, что было бы так замечательно для нее, для её детей обернулось бы катастрофой. Поэтому не мешало спросить себя: «А хотелось бы мне самой оказаться на месте ребенка, чтобы мой папа навсегда исчез из моей жизни?» Поэтому взрослые должны быть в состоянии извиниться перед своими чадами за развод вне зависимости от его обстоятельств. Дети должны знать, что имеют право продолжать любить обоих. Родитель, который не живет вместе, должен как можно скорее начать встречаться с ребёнком, и вопросы посещений должны обсуждаться совместно. Такое поведение возможно лишь тогда, когда бывшим супругам удаётся преодолеть свои собственные трудности.
Иногда мамы говорят о том, что после посещения отца ребёнок становится "сам не свой". Такое случается, и женщина именно этим мотивирует свое сопротивление его контактам с родителем. Все дело в том, что чадо попадает в ситуацию новой расстановки отношений. Ведь одно дело общаться с родителями одновременно и совсем другое, когда свидание означает отказ от матери, а возвращение к матери — отказ от отца. Помочь в преодолении его беспокойства после таких встреч можно лишь одним способом: мама должна уметь ответить на возбуждение ребёнка спокойным понимаем. "Я совсем не сержусь на тебя за то, что тебе было хорошо у папы. Наоборот, я горжусь, что ты такой уже большой и так умеешь дружить. Я ничего не имею против, чтобы ты и на следующей неделе увидел папу. Папа тоже этому рад. А я буду всегда любить тебя, своего малыша!"
Если вы действительно желаете добра своему ребёнку, то не станете любой ценой бороться за исключительную любовь только к вам одной. Вы освободите его от страхов и дадите ему возможность развивать его собственные здоровые отношения не только с отцом, но и с другими людьми. Не забывайте: "исключительная" любовь ребёнка к вам одной налагает "исключительные" обязанности и "исключительную" ответственность. И вы ошибаетесь, если думаете, что такая любовь может принести счастье. Подумайте сами, к кому больше будет тянуться ваше собственное сердце — к тому, кто эгоистически требует, чтобы его чувства и помыслы были обращены только к нему одному, или к тому, кто по-настоящему понимает вас, защищает ваши интересы и действительно желает вам добра? По-настоящему мы любим тех, кто приносит нам удовлетворение и радость, а не тех, кто требует "особенной" любви, то есть рабской зависимости.
Если вам необходима помощь в какой-либо ситуации, приходите к нам, в Центр социальной помощи семье и детям. Мы поможем разобраться в ваших проблемах.
Е.В. Груздева,
педагог-психолог МБУ "Центр социальной помощи семье и детям
г.о. Октябрьск Самарской области"